O cazatura face cat o mie de cuvinte
Am un pact cu cainii:”nu ma muscati si nici eu nu va fac papusi vodoo si nici nu va otravesc pe toti”. Pactul a fost respectat timp de 21 d
e ani. Ba, mai mult chiar. Se iau doi oameni in mod cu totul si cu totul aleator: eu si un nenea. Nenea merge prin parc, eu alerg. Dupa cine sa ia cutzu? Dupa nenea. Cine arata ca “ultimu papagal”, ca un muncitor din mina?Eu! Nenea e imbracat la costum, cu servieta. Cine e transpirat, rosu, cu parul razvratindu-se din indrepteala in increteala? Eu! Nenea e gelat si miroase a Armani. Cine se impiedica ca duda si face slalom prin gropile din trotuar? Eu! Nenea merge mandru de parca ar avea oaresice betze prin parti dorsale. Bun. Cam aceastea ar fi diferentele de prezentare. Dupa cine latra cutzu si-si arata dintii, facand spume la bot de parca ar fi baut solutii de spalat budele publice? Dupa el. E ok. Deci, pactul e respectat de rasa canina. Numai ca…in acest contract bilateral intre mine si catelusi, nu am stipulat o clauza foarte importanta. Frate, nu intra printre picioarele mele in timp ce alerg, nu sari pe mine sa ma lingi pe maini si nu incerca sa-mi demonstrezi ca adidasii mei de firma(singura pereche de altfel, ca in rest:”Vivat mini-prix cu tenisii de 9 ron”
rezista atacurilor tale de zgariere si muscare excesiva. Adica, demonstratiile practice nu ma incalzesc cu nimic, te cred pe cuvantul tau de catel.
In plus, ca si cum nu ar fi suficient, numai in scenele de film se intampla evenimentele de care am eu parte cu aceste exemplare din regnul mamifer. Povestirea de azi se va numi simplu:”Cacarea lumii in sapte acte. Partea intai: Atacul catelusului”. Un ins isi tot plimba cainele, eu trec pe langa el, cu simt civic, la 3 metri distanta, lasand potaia in pace, dandu-i intimitatea necesara mirosirii ierbii proaspete in care urma sa se usureze, si numai ce il vad prin spatele meu, cu lesa, tragandu-si stapanu ca pe o carpa de sters pe jos. Cu tot cu lesa si sarind ca dat in cap, se incolaceste in jurul picioarelor mele. Insu privea neputincios si intrun moment de mare, mare inspiratie, crek l-a durut rau de tot mintea in clipa aia, da si drumu la lesa. Bine, amice! Mersi pentru ajutor. Nici sa fi stat si sa fi meditat intens la ce ar fi trebuit sa faci, nu cred ca as fi gasit o solutie mai buna. Intoxicatie cu asfaltu a scris pe mine. Slava Domnului ca am experienta in cazaturi. Am stiut cum sa aterizez fara sa-mi rup ceva, doar pantalonii mei sunt ca dupa razboi, iar palmele arata de parca as fi spalat izemene cu clor in copaie. Sunt cu pielea jupuita, inrosita. Vai, mama mea. Da! Scena exact ca in 101 Dalmatieni(pastrand proportiile desigur, ca daca ar fi fost vreun lac prin apropiere al meu era
speriam si ratele si tot, si ma si vedeam iesind uda cu pene prin gura)Numai ca nici eu nu eram duduia aia la enshpe ace cu catelusa dupa mine, avand preocupari literare, si nici el nu cauta socializare in maniera asta. Isi cere scuze. Ii bag un zambet tamp. Se ofera sa ma duca pana acasa, ii zic ca nu mi-am facut norma pe seara cu pricina, mai aveam de consumat timp si nervi prin Kisseleff, blestemand de aceasta data matzele negre ce tot alergau ca la maraton prin fata mea. And I hate matzele. Everybody knows I do. Sigur ca matza lu Pis, Gipsa, e exceptia. Ma intorc ca un semi-boschetar la camin, portarul probabil m-ar fi privit ciudat si mi-ar fi cerut si legitimatia, vazandu-ma invaluita in noroi, dar…wow…in locu lu nea portaru era un shau care statea cu craci intinsi pe masa, de parca ar fi fost la ginecolog.
Toate cele bune!
catelul din poza e al tau ?
oui oui. he belongs to me.
eu nu as vrea sa comentez aceasta poveste si as vrea sa va intreb cum sa scap de odurere de picior.am cazut pe gheata si mam lovit iar acum nu mai pot sa calc pe piciorul respectiv.va rog sa imi dati un sfat!
eu in calitatea mea de specialist in cazaturi, bushituri, zgarieturi…u name it, i know them all so well ti-as recomanda fasa elastica/glezniera si unguent. Unguentul se intituleaza Ghiara Diavolului. Nu glumesc. Sigur ca poti incerca si Laba Ursului(tot unguent e si chiar nu glumesc again), Fastum Gel si Diclofenac. Trebuie sa tii piciorul sus si sa eviti pe cat posibil efortul fizic. Fa-ti masaj in locul in care te doare cel mai tare. And that’s about it. Daca durerea persista fugi la ortoped la radiografie. Cel mai probabil fasa gipsata va scrie pe tine. Medicii sunt paranoia rau cand vine vorba despre picioare. Una doua gips. Insanatosire grabnica
si merry christmas