7 Pasi pentru un proiect de succes
1. Lipsa chefului, in prima zi destinata redactarii proiectului is a big MUST. Altfel nu se poate.
2.Lipsa chefului in a doua zi destinata redactarii proiectului is a second big MUST. Altfel, nu vine cheful in cea din urma…noapte, ca nu mai exista nicio zi la dispozitie, ci doar: “Ultima noapte de proiect, intaia zi de chef de munca(da’ tot degeaba)
3.Proiectul trebuie sa fie facut in paralel cu urmatoarele activitati: comentarii pe facebook, vizualizat urmatoarele filmulete pe youtube, in amintirea vremurilor trecute in care radeai de te prapadeai, si ghici ce? si acum razi…da’ nu prea e rasu’ tau: reportaj vasluian(cu variante de subtitrare), s-a rupt un burlan, sase cai, balci de la piscani-curtea de arges etc
4.Proiectul trebuie facut sub presiune. Adica presupunem prin absurd, ca din echipa face parte si un coleg care nu-si are habitatul in caminul in care se redacteaza proiectul mileniului. Presupunem, de asemenea, si ca pe tura de noapte, in camin, este de serviciu, intruchiparea diavolului in persoana portarului. Si pe la orele 23, incepe sa bata in usi, in cautarea personagiilor ce sunt intrusi in the moxa resedinta. Tensiune maxima! Nea portaru tot bate, si spera sa-si duca la bun sfarsit misiunea: expulzarea rasei NEmox-isite D. Da…bine gandit zic eu, dar ce te faci cand colegul nemoxist D(moxist C), a si anume dormit in caminul moxist D cu pricina, fara acordul si stiinta lu’ nea paznicu, si ca nea paznicu’ nu l-a vazut, si nu are implicit nici buletinu. Iesi din asta!
5.Proiectul trebuie sa faca fata urmatoarelor influente nefaste din mediul extern: virusii de la PC care duc la necesitatea a cel putin 8 restart-uri, aterizarea lui Mos Ene peste gene, in mijlocul celor maxim 1o minute de inspiratie divina creatoare si implicit somn de voie pentru o ora-doua etc
6.Proiectul trebuie facut in ziua in care toti membrii de vaza ai redactarii lui, primesc pachete de acasa. Eventual si la ore diferite, cum s-a si intamplat de altfel. Adica e foarte extrem de ok: sa te deplasezi pana la gara, autogara, sa pierzi si putinul timp ramas pentru a face aprovizionarea frigiderului in care batea vantul.
7.Proiectul trebuie sa se termine pe hol. Acolo e mediul propice de a spune:”Bah, ma duc sa ma culc! Mai am fix 2 ore de somn”. Pe hol se face trafic: salata orientala si compot de gutui pentru pomelo, pe sistemul: “Niste pomelo, niste pomelo, mancarea mea pe niste pomelo!(Richard al III-lea in varianta feminina si puternic gastronomica
)
Succesul? Garantat
suntem gemeni cumva?
mi-ai adus aminte de cum faceam eu referate
genial articolul tau, doar ce l-am citit, dar stii de ce? pentru ca:”mi-am verificat mailu” si am vazut comentariul de la tine
deci si prin urmare chiar e verdica treaba cu verifica-ti mailu
crek e cheia succesului
nu conteaza ce facebook, myspace, twitter, saddler ai. trebuie sa iti verifici mailul. cand te speli, tot cu buretele dai. inca nu s-a inventat spalataroul de dush